Отправлено: 25.04.11 16:25. Заголовок: Анекдот дня...ну или как получится...
Давайте развлечемся и разрядим обстановку. Для этого предлагаю писать анекдот, а потом задавать тему для последующего анекдота. Например: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Сообщение: 254
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: РФ, Челябинск
Репутация:
2
Отправлено: 25.04.11 16:49. Заголовок: Cидит ворона на дере..
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: Так будешь? Ворона: ДААААААА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
Сообщение: 258
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: РФ, Челябинск
Репутация:
2
Отправлено: 25.04.11 17:04. Заголовок: - Вовочка, за что у..
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
про физкультуру - это вообще больная тема)))
Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
Сообщение: 263
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: РФ, Челябинск
Репутация:
2
Отправлено: 26.04.11 15:27. Заголовок: Выходят два пьяных в..
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Сообщение: 270
Зарегистрирован: 28.05.10
Откуда: РФ, Челябинск
Репутация:
2
Отправлено: 28.04.11 15:58. Заголовок: 10 причин по которым..
10 причин по которым бог создал Еву. 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
Отправлено: 28.04.11 16:22. Заголовок: Заводят нового (Н) в..
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают: -(З) Ну ты че курево то у тебя есть? -(Н) Есть. -(З) А может у тебя и чай есть? -(Н) Есть. -(З) Слушай а может у тебя и сало есть? -(Н) Есть. -(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай! -(Н) Ребята только я пидарас! -(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
Отправлено: 01.06.11 17:00. Заголовок: Профессор медицинско..
Профессор медицинского института экзаменует студента: - Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности. Студент: - Толстый живот и худые ноги. Профессор, раздеваясь: - У меня живот толстый? - Да. - А ноги худые? - Да. - Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет